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亲爱的 朋友们
  

  亲爱的 朋友们

  ——毁

  

  

  2003.6.24还没有来得及交手机费，就把手机弄丢了。于是很难过，不是为了我的可爱的手机，只是难过。这么久以来，只是一味的经历这些不堪的日子，在蹉跎中混混沌沌，像暮霭里的水气，我看不清自己的脸。终于流泪哭泣，我陷进炎热的天气中厚厚的枕头里，沉沉的睡去，把所有的时间挥霍。那些反反复复的梦境最终把我唤醒，睁开模糊的眼睛看着周围一切依旧。

  　　

  朋友在QQ上说，你还好吗？读了你所有的文字，也留了一些东西给你，只是，那些似乎并不是全部的我，也不是全部的我所理解的你。但我只能写下那么多了，不知道为什么，只知道自己很心痛，为你，为我们，为成长，为改变。改变一些吧，或者说改回来一些吧，我想你，想见你。对自己好一些吧，把对他们的好给自己一点，只要一点，也许你就会快乐很多。

  　　

  于是去白鹿书院看我贴的文字，看她留给我的话。她用“要你好”的网名在我的一篇篇文字后留下评论，像曾经我们在课堂上认真的批改别人的作文。我哭了，我知道一直以来有很多人那样的爱着我，他们是我很好的朋友，他们会因为我过得不好说自己真的心疼，他们会因为看不到我干净的笑容难过。我说我不是个贪婪的孩子，我只要一点点就会安静的满足。其实不是呵，我已经有了那么多的美好，可是我还是在期期艾艾的等待那些也许永远不会属于我的东西。我那么傻，那么傻。

  　　

  打开邮箱的时候看到一个大连的朋友说，你应该坚强的生活，放弃你的那些依依不舍，放弃你已经做出太大让步却仍然没有结果的那些吧，离开那些欺骗你的人，你还是会快乐的。

  　　

  我想我是个贪得无厌的孩子，总是想要所有的阳光灿烂，想要太阳升起就不再落下。上帝生气了，于是收回了原先给我的明媚颜色，留下大片大片的阴霾，在我的眼睛里投下无穷无尽的忧伤。呵，原来一切的痛苦哀愁都是我一手造就，我把自己的明亮深深的掩藏，我用无知的目光模糊了双眼，隐去了生活里的幸福种种。我是那样一个不经世事的小孩，在长大的日子里，轻易的让自己不快乐，却忽视了那么多绚丽美好的事情。

  　　

  昨晚有个朋友一直在陪着我，陪我在KTV一边听歌一边读英语，他说我是如此嚣张第一人。然后我们去潭木匠买好看的梳子，去他公司的楼下吃他爱吃的牛肉面。找不到手机的时候，他说你这个小孩，总是这么不小心。喜欢跟他在一起的时候他总是叫我小孩子，那么亲切。真的很想一直做个孩子，那样就可以不用付出那么多就会得到很多很多的爱，可以撒娇耍赖却仍然有人迁就，可以在做错事的时候不会受到生活的责罚。多好。可是我知道我就要不是个小孩了，我在一日一日的长大，一日一日的变得面目全非，时间最终会淹没一切。他去路边的超市买骆驼给我抽。那样闷热的夜晚，我们停在路边，看着路的两旁高高的楼房，看来来去去的人在我们面前经过，看夜像饱满的一撇油墨画，寂寞的延伸延伸。他转过头来对我说，来，笑一个给我看。可是我那么难过。手里的烟头快要烧到了手指，明明灭灭的烟灰扑落到我美丽的裙子上，点缀着那里的空白。很想很想抱着他的腰安静的哭泣，可是他说最怕女孩子哭了。我说其实我知道，我还是个幸运的小孩，我有那么多那么好的朋友在，还有你，可是我就是不开心，固执的把自己的青春过得破碎忧伤。然后我笑了，很明媚的样子，我想那时我一定染亮了黑夜的一角，它一定被我打动。

  　　

  有个词叫做“一笑而过”，于是很多很多的人对我说，会好的，那些过去的事，就让它留在岁月里，自生自灭吧。我却是个怀旧的人，忘不了旧日的朋友，旧日里洋溢的关怀，还有夸父追日一样的热情。它们总是让我感动，我为自己的逝去的故事所打动，像是感怀岁月的老人。

  　　

  身边的人总是被我不屑的拒于千里之外，我以想要说话的时候却没有人听为由拒绝了他们的真诚。记得去年冬天的那场车祸，我在医院里的整整一个礼拜，室友轮流着整夜整夜的陪在我的床边，我只是稍微动一下就会有人问我哪里不舒服。她们问我想不想家，想白癜风的治疗药物不想爸爸妈妈，我摇头。我知道家里的谁知道了我出了的车祸，一定会来守着我，等我的伤疤一道一道的平复。可是我那么冷漠，连自己的伤口都不肯给他们看。我要一个人一个人在这岁月的荒野里行走，直到天黑直到太阳隐在云层的背后。

  　　

  我是那么自私的人，不想不看别人的苦痛，只是以为自己的生活流离失所，其实是我自己放逐了美好的青春，冷落了所有人的爱。所以不快乐，所以看不到天明。

  　　

  我知道了，我的亲爱的朋友们，我知道你们一定很爱很爱我，你们希望我快乐坚强的生活，想要我健康明亮的微笑。那么好吧，我会的，像从前那样坚强，勇敢的仰起脸去看忧伤在青春的头顶盘旋，相信真的像你们说的那样，明天，会好的。

  　　

  Tmorrow Is Another Day .

  

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