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情如薄纱

我一直在踌躇我现在要写的这篇文字，也许将之称之为文字，已经偏离了我想表达的主旨；一方面，我以为文字是我所能倚靠的，唯一可以接近这个主旨的工具；而另一方面，所谓的主旨，也只是一个代称，代指我意欲表达的那物，而勉强将之称为主旨罢了。虽然如此，我还是不住感到疑惑，究竟我要表达的是什么？这大概不是通过一两个概念或是多少字数可以回答的问题。也许，我所能做的就是在尽全力接近那物的过程之中来思考它。而出现如此局面的原因，就在于，我无法用一个词来形容我是如何得到那物的，这超出了我经验的范围，也超出了理性的边界。也许，我不应该将之写出（虽然从一定程度上，这其实是无法复述的），因为一旦这变成了文字（这种变换当然不是等量的），就像我前面说的，文字就会发生偏离，与我所谓的那物相去千里。于是，一种明知不可为而为之的愚蠢总是召唤着我，使我不至于在生活之中渐渐忘却，这一切，曾经发生在我的生命中。

  　　

  秋天的深夜，我读了几页书之后，感到睡眠如约而至，我不想延误与之约定的时间，就熄灭床边的灯光，侧卧在黑暗之中。

  就在这时，就在我无意间放下时间的时刻。

  我，

  （我现在还没有找到一个词来继续我的讲述，如果勉强为之的话，就用“幻觉”一词吧。）

  我幻觉窗外正在下雨。这个幻觉最初的时候只是一瞬间进入我的脑海的，只是一瞬间，只有这一瞬间才是我将之称为“幻觉”的真谛；后来，这幻觉就与意识相互融合，在我眼前变成了一场雨。

  我并没有睡着，也清楚自己还没有开始做梦。我知道此时此刻，在我的窗外，是一片晴朗的夜晚，微风，只能吹动最敏感的树叶；有星，甚至不是最亮的几颗；有云，醒着或是睡着，游走过深蓝的天空。何来的雨呢？我这样问着，问着那个幻觉。

  幻觉没有回答，只是让我感觉它。于是，我感到了雨，不是很大，不是滂沱不清的那种描写；也不是细雨，如诗般的那样。雨下得不紧不慢，幻觉没有告诉我雨是何时开始下的，也许它说了，因为，我感觉雨似乎从一开始就是这样下的，从我知道在下雨的那时，雨就已经在下了。雨下在一个夜晚，一个仿佛与我同时的夜晚；而雨落下的地方，是一座城市，因为我看见那里建筑的轮廓，和城市中的阑珊灯火。幻觉将目光停泊在了一座很高的大楼上，在黑暗中，我看见它孤独耸立。

  幻觉再次降临，就在那座高楼里面，我幻觉到一个人，我不能知道这个人的性别、年龄、相貌等等所有可以附属于一个人的所有其他，而是幻觉到一个人，也许再没有任何一个人能比这个人更纯粹可以称之为一个人了。这个人，我也不能知道在我幻觉到他/她之前，这个人是否睡着还是醒着。当我幻觉到这个人的时候，他/她的注意力被雨所吸引。我幻觉这个人从之前待着的地方站立起来，慢慢走到一扇窗前，向着外面看去。

  这个人在看什么？我问。幻觉依旧沉默，它让我仅仅幻觉这个人是在看。看什么？看雨，有可能，我如此猜测；也许这个人在看雨之外的其他，这也有可能。

  这个人就这样凝视雨夜。

  我不知道他/她看了多久，而且我也不可能知道了，因为，最后的幻觉来了。

  这个人同样幻觉着我。他/她所凝视的，是我窗前的晴夜；就像我能看见他/她那里的雨一样。他/她同样幻觉着，我在这里，侧卧于黑夜之中，面对着窗外的夜空；就像我幻觉他/她独自凝视雨夜一样。

  幻觉彻底消失。却让我陷入迷思之中，为什么幻觉会选在此时此地降临于我？将我和这苍茫世界上的某人连接在一起，虽然只是极短的刹那，短到连我都可以否认这曾经发生过。为什么？也许没有人能够回答。那个人是谁？也许这并不重要，重要的是，我们被同一种幻觉连在了一起。

  几天来，我都在想那个夜晚发生的事情。也许，那幻觉只是一种名副其实的“幻觉”罢了。这个解释最容建三江11月20号及未来一周天气预报农垦易被人接受，尤其是被我自己。生活的种种，总是将来自不明出处的细微感受雨打风吹去，我那夜的幻觉正是首当其冲的一种。生活也许以这种手段，来警告我生存是一场硝烟弥漫的战争，要想活着就得灵活脑筋，迟钝心灵。看看这些年来我的生活，无疑，我对这个道理领悟的太晚了。多年来我所做的梦，与生活的严厉面孔格格不入，甚至到了我不得不告别那些梦的时候。对我而言悲哀的不是放弃那些梦，而是放弃梦中的希望。

  当我再次走入生活的光天化日之下，跟随着那些命令做着机械运动的时候，在我心深处，呵护着如烛一般的星点微光，生存并非生命的全部意义。我相信那夜的幻觉让我经历的奇异体验，并不是一种虚幻。我们尚有一线希望，虽然它远在世界一隅，等待着与我们相逢的时刻。

  　　

  幻觉于2007年10月9日

  作于2007-10-13 晚 腿痛中