他毕生追求的

遗忘

安仔，让我们握手吧，噢，不要握的太紧----我的手受过伤

  ---题记

  曾和安仔相爱如天命难为的凑巧。

  安仔自幼失去了母爱，整日如一潭死水般的沉默，做为他同桌的我，怎甘心每日面对一个没有只言片语的木头人呢？时间让我和他开始有点交流。直到有一天，我发现：当我付出很多而只为搏得他痴痴一笑我就很开心时，青春的萌动就如山洪决堤般的难以阻挡了。

  正式确定他为我男朋友是在一苍白的星期天，当晚自习我打开铅笔盒时，里面有一张便条：詹妮，今天上午去等你，你没有来，我就想你了一上午。下午我又来了，可你还是没有来，我依然想你，知道你晚上一定会来的。看到你会令我欣喜，看不到你我会永生永世想你。

  从那以后，我用爱白癜风症状的积极能动力溶化了安仔的沉默，打破了他对别人傲慢冷漠的性格。我用爱使安仔振奋可起来，热爱生活，两年后，他便成了学校篮球队的主力。他也用爱使我明白了男人也会落泪，会撒娇，和他在一起的时候，我感觉不在像以前那样轻飘，在无形中他便成了我的眼镜，只有他才能让我看清楚一切，认识和爱这一切。我知道这份爱已经变成了依赖。

  我不敢想没有他的日子我该怎么活在这个模糊的世界，可是越怕的事越要发生，就在那个生命退潮的黄昏，他拥着我说：这一生我只要你，爱你。我的生命属于你，离开之后我会想你，每天清晨醒来想你好几遍。我要用笔写上好大好大的“我想你”然后寄给你。我开心的笑了，似乎没有一点离愁别意。因为我相信我的安仔能作到。他的列车渐渐的远了，去只望见远处的草原和一个黑点被绚丽的彩霞拥吻着。

  我想两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮！

  两年过去了，第三年我连一封他的信也没有收到。一种强烈的恐惧使我坐立不安。为了驱遂惆怅的痛苦，我开始加班加点的学习，我知道：我形影相吊，只有苦涩的回忆伴我熬过每一个清冷的晨昏。学习是我的上帝，它能让我暂时忘记那不能再甜蜜的回忆，在记忆中乱闯的我，好伤，好累，而只有学习才能暂时冲淡这绵绵无尽的痛苦。

  这样的日子，我终于被疾病盯住了。常流鼻血有的时候，早晨洗脸，原本清澈的洗脸水，突然间变得血红。就在我住院的期间，我的性情转变了：因为我不想落下课程。就借了阿边的书，由于阿边从我入院就一直形影不离的照顾我，我很感激他。可是有一天我又流了鼻血，当我醒来时，他已经消失了。我好不习惯。随手翻开了他的书，一页页竟写满了我的名字，后来医生说：“詹妮，你昏迷了一天了。昨天那个男孩为你捐了血。现在还在昏迷只中呢，你差的血太多了，你要注意保养啊。”我傻愣了，一时间也不知道为什么除了心痛就是痛心。

  我觉得他真的好傻，可是他却说：“本来我不傻，可是一遇到你我的IQ就明显降低。”三个月中他一边上学一边照顾我。有时我们喜笑颜开；有时我们又唉声叹气；有时我们赞叹旭日的耀眼：有时我们又惋惜夕阳的没落。出院的那天，阿边满脸笑容的捧着十朵红玫瑰，要我猜为什么是十朵。在我住院的期间，阿边对我无微不至，诚心诚意。我竟脱口而出：是（示）爱。他说不是，你想想不是七，也不是一，是不弃（七）不离（一）！的斜音。呵呵，挺合理的。他痴痴的笑样沉醉了我的心

  从那一刻可起，我真正的明白了，爱意味着不需要山盟海誓的承诺。爱意味着把自己毫无保留的奉献于人，阿边就是这样对我的。他可以不在乎我的过去，他可是说：“如果见到安仔，我会以朋友的身份对他。”他可以在每个节日送我一份礼物。他可以每天给我一个拥抱，让我感觉好塌实。

  薄雾微风的初秋，清晨的空气混杂着草原的浓郁气息，一个暑假的光临又把故乡带到了我的身边。可在意料之中又在意料之外的是安仔回来了。接到他的电话，我还来不及憧憬我们见面的情景，他高大帅气的身影就跃入了我的视线。

  我惊慌的拒绝了他的花，却没有理由推辞他的笨熊。我们依旧是朋友。我将发生的一切告诉他后，他只呆呆的伫立在篮球场，单薄的像一张纸，我望着他的磋砣，沉默和满目萧然，刹那间让我想起了如一潭死水般沉默的男孩，坚定而又纯真的笑脸。我想我的爱还是没有改变他什么。因为自己的心决定了一切。

  一阵为风拂来，从我的前胸一直穿到后背，我感觉手中好像有一把细沙，于是将它紧紧握住，可从指见的缝隙里柔柔的滑去，最后只剩下几颗沙砾，这就是我初恋的痕迹，有一段时间我想保存这几颗沙砾，可是突然间连它们也消失了。什么也没有留下，安仔这就是我们的爱！

  残阳滴着血没入了草原，草地上一片昏暗。

  我们含泪走了，向各自的方向。

  两个孤寂的身影之间，有一段不能再从来的爱恋。

  　　

  　　

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