他强调

情如薄纱

别校情怀
  

  　别校情怀

  ——云中月

  

  

  当我取下腰间的钥匙环时，突地，一光华亮洁的钥匙闯入了我的眼帘，这是哪个门上的钥匙?是我的吗？不是我的为什么又会在我的钥匙环上……记忆总算没有惩罚我，我记了起来，那是高三宿舍的钥匙，应该是202室吧……对，就是202室，而这个教室对我来说已经变得那么陌生了，一切都陌生了起来。我努力试着，趁这一切还尚未完全陌生化，让追忆多几分。

  〈一〉

  记得六月八日，高考帷幕落。当晚，我诀别了202 室，那晚我足足忙活了四五趟才把所有的物品搬了个彻底，累的是不亦乐乎。可当我看到依旧在教室里苦读的师弟师妹们时，一种久违了的解脱樊笼的惬意涌上心头。而我不曾想过现在才告别了那段生活六个月的我，对其是无尽的怀恋。我心痛，窒息的痛，如无数根钢针同时穿透我的心。这种痛有时甚至会超越我对家的那份纯情，或许是因为我青春的足迹和泪水点点大都撒落在这菁菁校园里。

  高中三年里，我对母校的情愫，从来没有强烈过，那是一所由高职更改为普高的不几年的学校。那时候名望有限，邻里乡亲尚有不少人还认为那是一医治白癜风的知名专家所高职，他们向来是对高职另眼相看的，那时我甚至以母校为耻辱。俗话说“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫”我为什么要嫌弃他些什么？我的母亲，我的母校，当我得知你搬迁至它地，母校被某企业吞占时，我的心是多么苍凉，我亲爱的校园，我知道，您也不想搬走，你也想给孩子们留下一个常回家看看的家。

  母校的每一片云，每一片绿叶，每一个场景都隐隐呈现于脑际，这成为我唯一聊以自慰的，而正是这种隐隐呈现的心理机能的作崇，使我不满足于仅仅是脑海里的回放，我多么渴望我能再次真真切切的身临其境，去仔仔细细品位川流于校园步履匆匆和视觉的

  高中的每一天每一刻都是炼狱般的高中生活，身无儿痛觉之，甚至看到眼前的一朵花，都会怜惜它生不逢时，为什么不生长于天堂里，而是在这“炼狱”里。然而漫漫人生，还有那一部分高中生活最值得人去追忆呢？

  校园，我苦恋着你！

  二 （老师）

  　　

  高中时，有时会对老师们就某些有一定高度的问题的讲授不尽满意，甚至会持一种怀疑的态度，总觉得他们不过是个大学生，他们讲的未必就是很完美的，比他们学识高的还有一大群。心里甚至会想象大学教授们该是怎么的讲课，想象着他们在气质举止神态上该比高中老师更胜一筹！

  现在身在大学，也听惯了教授乃至硕导博导的侃侃而谈，习惯了大学的授课方式。我开始发现高中老师在他们的领域在他们的层次上做的一点都不差，从某种意义上说，他们更值得钦佩。

  我现在才发现只有高中老师的授课才是最系统最紧凑最详致的，而这些是与他们高效率高负荷的工作量和蜡烛成灰泪始干的奉献精神和敬业精神是分不开的。这些又是其他各级各类学校的老师所能比及的吗？

  他们甘守着清贫，超负荷的工作，上这一辈子的高中生活，夙兴夜寐。黎明里与同学们一起摸黑，深夜里当同学们已经躺入梦乡的时候，他们还要手持手电筒查房。学生的每次小考成绩不理想都要把学生叫到身边谈话。

  三（同学）

  时常翻开毕业合影，看着那张张曾经熟悉而又陌生起来的清纯的笑脸，一个个鲜活的于眼前。我真切的感觉到他们离我很是遥远了。我的兄弟姐妹们，我恨岁月，是它把我分隔。我想你更爱你们。我愿今天晚上能够做一个美梦，我们继续在同一个教室里忙活快活。

  或许是因为我的内向或许是因为时间太紧。同窗的你，尤其是作为异性的你，我们之间几乎没有一颦一语的交涉，我当时认为毕业后你将永远消失在我的记忆里。

  或许是你我的性格不合，在昨天你我之间总是有些这样或那样的不愉快，当时我满以为你在我的心目中永远是一个不太完美的印象。

  今天我要否定这一切。半年的阔别，使那些不必要的琐碎淡化了，剩余的是对见你一面的强烈渴望。不企求能得到你甜甜的一笑，更不敢企求你和我有太多的言语，我只求能够看上你一眼，我永远习惯不了看照片上的凝固了的你。所以我一直渴望聚会。

  对于与我曾经形影不离，共风雨同患难的挚友们，思念变得永恒而又普通。书信和电话乃至网上视频都代替不了与你的促膝交谈。

  同窗，我苦念着你。

  四（爱在昨日）

  高中生活虽是紧张而又森严的，却还有一段花前月下的留恋。毕竟感情的东西有时会让人失去理智，难以自持。

  曾经敞开一方风花雪月的柔情，本以为有情人终成眷属，收获的却不是风花雪月的演绎。梦被击的粉碎，好想找个角落聊以呻吟：

  多少个日日夜夜里曾因为她而痴醉不已。又有多少个夜晚脑海里重复着：“霞，我爱你！今生今世非你不娶！”这无数次的重复已经将其演变成了条件反射，一遇上类似的情景，这句话就会自然不自然的留露出 来。而又将如何呢？

  爱它总是开始的很美丽，结束的没道理。

  我的天使成了梦。

  有时对母校的那种撕心裂肺的怀恋，如果说没有她的成分掺透其中的话，那一定是违心的。在这个陌生的城市里，我孤寂并落寞着。

  初恋的情人，一个多么玄妙的词汇。不是因为你的名字，而是你的位次，你的位次使我对你依恋百般。

  初恋的雨季细雨菲菲打湿了我的双眸，模糊了我的视野，以致看不清横在眼前的是一朵花，还是一片浮云。

  云销雨霁，朦胧是迷雾渐渐地逝却，孑然空留我只人。

  苦吟着，困惑着。

  似乎一切又都没有发生，而永恒的变的是我对你或多或少的牵挂。

  但问一声：霞，你在他乡还好吗？

  ……

  我不知道半年的大学生活给我的是什么。是成就还是虚浮……我的的确确是不晓得了，我只记得高中时的每时每刻都渴望逃脱樊笼，逃出来看看外面的大千世界。可逃出来之后，心却又是这样。

  逝去的岁月如青烟，我无奈着。

  而今身在大学，珍惜今天的种种成为唯一的慰藉和现实。然而不到失去的那一天，似乎我还不会懂得去如何珍惜。

  我真想一觉睡去，当醒来的时候，我或许能够多少忘却些对这一切的痴恋。