p 在说话之前，还得明白一件事情。p

遗忘

我是个男人
  

  我是个男人

  ——步鹿

  

  

  　　

  　　

  才发现做一个坏的男人也是那么的艰辛。习惯了四处漂泊，猛的安静下来确实有些过敏，积累着的生活也因此停顿了，就仿佛整个人没有了灵魂，甚至也消失了肉体，随手翻弄新买来的CD，是黄磊的专辑，黄磊何许人物？不曾听过，做为一个音乐爱好者，只听过《我想我是海》，绝没有找寻过它的作者、歌者。“这就是黄磊？”翻阅过CD的封皮才猜疑起来。黄磊能说出“我希望我得到的少一点再少一点；我也希望我的生命短一些再短一些。”足让我去质疑这就是将自己比作大海的他。我也曾有过与黄先生类似的想法，我并不是故将自己抬升去和黄先生媲美，至少我有那个想法的时候我是有所作为的，当然不是对国家、万众有何益处，只是完全于自己。三十而立的说法于我来说，古老些了吧！老觉得自己用个把岁的躯体屏蔽着一个古稀之年的灵魂，满表蓬勃地去参与世界，却总是丧气地丢弃手中的狼籍而散了场。打击的伤痕积做老茧，简直就是一层层的黄土，终会在哪一个平静的时间里，无声的把我盖全，我只好也由此永远地安静下去。我的确是一个幸运的人，且始终有所作为着。偶尔的一次发觉自己变坏了，也无法转变到过去，就这样的无可救药，再无法找到原始的自己，熏烟、吃酒、与女人派拖。人，性情之物， 我是一个绝对的这个定义中的人。我熏烟、吃酒是为性为情协作、延续，派拖也不过是为此。我生活中的女人除缺母辈、姐妹就全是情人了。不知哪一天我的日历上没有了母亲节，只余下了情人节，甚至天天都是情人节，艳遇过频的人当然不是一个正常的人，而与女人们纠纠缠缠却成为了我生活中的主打内容。这么一来，我收获了男性的快感，也成就了一例例的感情故事，这就是我前面提及的“有所作为”。我没有任何脊梁阻止自己坏下去，千篇一律的进行着肉体与情感的折腾，尝试过收敛自己，好象又没有奏效的迹象，所以我要说做一个坏的男人也那样的提心吊胆，所以我会去对自己说“我希望我改过的机会多一点再多一点；我希望我的生命长一些再长一些。”

  　　

  　　

  又发现做一个好的男人也是那么的轻而易举。自己是一个穷光蛋，但生活又比其他人过的都要充裕，论家境的话，我的家境绝对算是文革时期的上等中农，而在这个学校欠遍了大店小铺，身边的每一个人，不论穷富，全是我的债主。造成这个下场的起初我是幼稚至极的想过：宁愿自己被活活饿死也不去多糟蹋家里的一分钢币。而我又不能不去不务正业，我也只能好无休止地去借，然后去放肆的糟蹋别人的血汗金钱，自己当然不去心疼过。不是没有想过自己借了自己偿还。每每立志挣钱的时候又策划起下一位债主，进而计划有钱后的幸福生活。这终会是一条绝路，自己也开始在女人胸下叙说自己的雄心壮志，在女人效应的驱使之中也做了一些小的事情。我奇怪的去珍惜自己的每一个女人，为其做牛做马，常誓常立志，或许是因为我没有欺骗过任何一个女人，致使每一次的分手都那样的不顺利，还有一点点浮现沧桑的古典的伤感。细品来我还不是一个坏透了的男人，如果非得隐瞒一些本不能去隐瞒的方面，我还是个好男人，说这样离谱的言语，我可以发觉自己的一男子强行与女友发生性关系,赔偿10万后小脸是火烫火烫的，一定是通红通红的那一种。但我所做的这些非人为的事情里面又不是捞不到一丝“好”的成分，我不承认自己是一个无情无义的怪兽。何况我在闲余的空隙中还去偷窥几眼好象不该自己瞅的小说，就连在上网是也不经意的去打开几个职业、文化类的正统网站，与人聊QQ竟可以冒出令人敬佩的句子。这是我自己吗？本来就是！有人称我是在造作虚伪，我倒觉得这是个历史遗留问题，所有人都具有的那种之初之善。我的这种好也只能算作一种本能，基于这些我不再怀疑这个世界，勇敢的走着自己的路。茫茫然依旧陪伴我左右，月儿不懈着圆圆缺缺，唯一的足处就是我遗留着一个完整的躯体，即便有一天我的灵魂烂掉了，我的思维飞走了。曾有好几个突然的机会我去思索该不该做一个好的男人，可我最后还是忘记了思索。隐约中难少这样一种感觉，那就是有时候做一个好的男人也是那样的不由自主，那样的轻而易举。

  　　

  我一直就没有办法去发现自己到底是一个什么样的人。今天有人告诉我这个世界上最难读懂的就是自己，当你搞懂了自己你就看破了整个世界。世界，一个庞大的概念，恐怕我没有那个胆识去尝试诠释。我很明白我不但看不清自己，更看不清别人，身边任何一个人都象是一面镜子，奋力注意他们的时候我却从他们身上看到自己的窘像，一个男人的模样，其他的只是空白与模糊。我是个男人，这没有错。

  　　

  　　

  　　

  

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